Echa un vistazo a las 5 guerras más absurdas (como todas) de la historia,
5.-Francia contra Lijar
¿Les suena Francia? Es un pequeño país de Europa. ¿Les suena Lijar? Pues es un desconocido y pequeño poblado de España, que en el año 1883 -luego de que el Rey de España fuera ofendido en París- decidió defender su orgullo y declarar la guerra a Franchutes.
El alcalde Don Miguel García Saez y el 100% de las 300 personas que formaban su aguerrido pueblo tomaron las armas contra un país entero.
En honor a la verdad, este aguerrido pueblo nunca disparó una bala ni hizo nada por pelear contra Francia, pero años después viendo que sus rivales trataba mejor a su nuevo rey, dejaron de lado su "guerra" y declararon la paz.
4.- 300 años de combate por una barba
En el año 1152, luego de volver de las Cruzadas, el Rey Luis VII de Francia llegó con una nueva volá fashion: dejarse la barba larga (cosa no popular en la realeza y nobleza de la época).
La esposa del rey no aprobó el nuevo look y frente a las negativas masculinas y varoniles del nuevo barbón a cortársela, la reina decidió dejarlo, anular el matrimonio y casarse con el Rey Enrique II de Inglaterra.
El desaire desató una guerra de más de 300 años por los terrenos de la iñora entre los ingleses y los franchutes que terminó el año 1543. ¡301 años de guerra por una barba!
3.- La República de la Concha
El año 1982, los gringos pusieron un puesto de seguridad en la ruta US1 en Florida, la única existente para llegar a la ciudad de Key West en busca de inmigrantes ilegales y drogas, lo cual complicaba muchísimo el turismo a Key West.
El alcalde de ese tiempo pidió que se quitara la seguridad y como el gobierno gringo no pescaba y consideraba que esos puestos fronterizos eran para separar EE.UU de otros paises, se le ocurrió la brillante idea de independizar su ciudad.
El 23 de Abril de 1982, el alcade Dennis Waldrow declaró la independencia de la ciudad y la llamó la Republica de la Concha. Más aún, declaró la guerra a Estados Unidos ese mismo día, partiéndole un baguette en la cabeza a un uniformado del ejercito de Estados Unidos.
La guerra duró literalmente 60 SEGUNDOS, ya que al minuto Waldrow se rindió frente al soldado al cual había atacado y como perdedor de guerra, pidió al país vencedor (EE.UU) una ayuda para volver a levantar su nación (como es costumbre en las guerras verdaderas) de UN BILLÓN DE DOLARES.
2.- Invasión pastelera
Al poco tiempo de la independencia de México, las constantes guerras y enfrentamientos internos hicieron mucho daño a la propiedad privada de las personas y sin haber una certeza de estado o estructura base, no había a quien ir a llorar.
El año 1838, un pastelero de origen francés llamado Remontel se comunicó nada más ni nada menos que con el Rey de Francia, contándole que había perdido todo por bandidos y soldados inescrupulosos en México y que no tenía como recuperar lo robado y destruido.
Escuchando la petición de su ciudadano, el Rey Luis Felipe envió una demanda por 600.000 pesos (muchísima plata en la época) para su pobre ciudadano atacado. Al no tener respuesta y sumado a una deuda previa impaga de México con Francia, el Rey mandó su flota a la tierra del tequila haciendo un bloqueo de todos los puertos desde Yucatán hasta Río Grande, conquistar el puerto de Veracruz y bombardear la fortaleza de San Juan de Ulua. Aparentemente el Rey amaba la pastelería.
1.- Imperio Emú
Esto es lo más notable que pudo haber ocurrido en la historia de la humanidad, ya que es la única guerra registrada en donde uno de los contendores no es de nuestra especie.
Durante la década de los 30, Australia estaba vuelta loca por una creciente población de emús que andaban en constante estampida aplastando lo que sea que se les cruzara. Para los que no cachen la onda, el emú es como una avestrúz, pero un poco más chica y ruda. Imaginen 20.000 de esas corriendo brutalmente por tu ciudad. Hardcore.
Al ver que esto estaba ocurriendo, el gobierno de Australia armó un equipo de combate especialmente preparado para acabar con los emús. Los armaron con metrallas automáticas (típicas de guerra) y los mandaron a combate. Luego de más de 2000 balas usadas durante los 8 días del primer intento, los súper soldados australianos habían acabado con 50 emús.
Chiste nacional que atravesó el globo y rieron a carcajadas cuando el oficial a cargo habló de los emús como bestias estilo tanque con estrategias avanzadas de guerrilla.
S/F
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